始めに

 私は22歳、女。

私は今年、発達障害と診断された。

大人の発達障害だ。

中2から精神科に通っていたが、

うつ病と診断されていた。

小学生の頃から、

友人関係は上手くいかず、

イジメられたり、

勉強は皆より理解するのが遅かった。

家では私物の片付けが出来ず、

いつも親にやって貰っていた。

現在も片付けが全く出来ない。

片付けをしようとすると

頭がフリーズし、酔った様になり

気持ち悪くなる。

今までの生きづらさは

発達障害が原因なのかは、わからない。

発達障害を理由にして

逃げているとは思われたくない。

実際、仲のいい友達に病名と症状打ち明けたけれど、

人間全員に当てはまることじゃない？

って言われてしまった。

私がダラシないのが原因で

片付けられない。ってのもある気がする。

 私は私が嫌でたまらない。 嫌いだ。

でも私な訳で、関わらない訳にもいかないし、

切り捨てることも出来ない。

私は私だから私を守る。

 反省よりも言い訳を考える私。

そんな私にまた嫌悪。

そもそも

欠陥品の私がいる意味がわからない。

死にたいって消えたいって思って呟くけど

でも誰よりも生きる事に執着している。

幸せになりたい、感じたい。

私にとって幸せってなんだろか。

それがわからない時点で

私はまだ幸せにはなれないよね。

疲れたな。生きるの休みたい。

おススメの一曲